forse l'errore è aspettarsi che le persone che ami possano capire quello di cui necessiti. forse l'errore invece è solo mio che mi aspetto che gli altri capiscano che questo mio stato attuale di malessere generale mi rende sensibile e permalosa più di quanto già non sia nella quotidianità. forse lo sbaglio è aspettarsi di essere considerati deboli quando deboli non lo si è mai stati. ma un cedimento accade a tutti. i dubbi vengono a tutti e le domande se le pongono tutti. e allora perché io dovrei essere così diversa da tutti?
la verità?
sono fragile, debole, insicura e bisognosa di conforto. ho perso la mia retta via. mi son persa io come persona. mi son persa per rincorrere gli altri e i loro bisogni. mi sono dimenticata chi sono e come mi sento.
ora ho diritto di precedenza. nessuno si preoccupa mai di chiedermi davvero come sto. e allora smetterò di aspettarmi che la gente lo faccia. nessuno mi abbraccia per il piacere di farmi un regalo. son sempre io a protendere le braccia verso il mondo esterno. io chiedo. io cerco. io aspetto. io, sempre solo io. e poi... niente. subito tutti rispondono alle tue richieste, ma se non chiedo non avrò mai nulla. la gente non è capace di regalare per il gusto di veder sorridere chi riceve il regalo? è così costoso un abbraccio o un bacio? e allora tenetevelo. cercherò un sorriso da altre parti. lo cercherò per strada nello sguardo di uno sconosciuto. cercherò il mio abbraccio nell'abbraccio di una mamma al proprio figlio. cercherò il mio bacio in quello di due innamorati. cercherò il mio segreto nelle risate di intesa di due amiche che chiacchierano. mi cercherò la fuori visto che qui dentro non c'è più spazio per me.
mi ritroverò. e quando mi sarò trovata mi porterò via e mi nasconderò, così nessuno di voi potrà più rapirmi e dettarmi le sue regole.
ce l'ho con voi, con tutti quanti voi. non sapete che far altro che parlare e parlare. ascoltare è difficile ma a volte basta guardare gli occhi della gente per capire e invece non capite niente.
mi avete stufato con la vostra ipocrisia, con tante belle e inutili parole frustranti. mi avete scocciato con i vostri atteggiamenti interessati. mi avete rotto . dove sono finite le persone che dicono di volermi bene? mi volete bene? e allora ditemi cosa cazzo vedete dentro i miei occhi! cazzo possibile che nessuno se ne accorga!? possibile che nessuno veda più in la del suo naso? possibile che io mi sia sbagliata così tanto su tutti voi?
sono arrabbiata.
sono triste.
sono scoraggiata.
e non ho la benchè minima intenzione di darmi una mossa... è chiaro?
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