VeraMenteVero

l'emozione del risveglio

2012-01-16T20:44:00.001+01:00

Alzarsi la mattina, nel freddo della casa ancora cupa; girare per le stanze al buio; aspettare i primi spiragli d'alba per non dover accendere le luci e poi entrare nella stanza e accendere quella piccola lampada da muro e scoprire le tue baraccine che si stiracchiano e guardare le tue piccole mani chiudersi in pugnetti che sfregano gli occhi ancora pieni di sonno. cogliere il primo sguardo e gioire di quell'espressione favolosa che si chiama "sorriso"... ed è così che anche dopo una notte insonne mi ritrovo a sorriderti anch'io, un po' sciocca, un po' intontita e completamente rapita da quel sorriso senza denti che mi sta cambiando la vita.
Grazie per il più bel momento della giornata...

Ti amo

2012-01-07T21:19:00.001+01:00

ti amo... non ti conoscevo, non ti avevo mai visto, non sapevo quasi nulla di te eppure mi sei entrata nel cuore nel momento stesso in cui mi sei uscita dalle viscere. ho sentito la tua voce, il tuo grido: primo vero inno alla vita; mi son scoperta lacrime che non conoscevo, sul volto, lacrime di una gioia infinita e indescrivibile.

oggi, dopo trentadue giorni insieme ti guardo dormire, mangiare, scoprire i colori e le cose, ascoltare, conoscere, imparare... e sono certa che una vita senza te non puó esistere.
grazie di essere arrivata a sconvolgere la mia vita. grazie di esistere. sei ogni mia ragione, ogni mio pensiero, ogni mio momento. sei tutto ció che le parole non possono descrivere.

La Tua Mamma

pensierando

2011-11-30T18:07:00.002+01:00

e rimugina di qua e rimugina di là, ovvio che salgono pensieri incredibili alla mente...
non combino quasi nulla tutto il giorno e quindi è abbastanza ovvio che pensare è l'unica attività quotidiana impegnativa e motivazionale.
ed è così che mi ritrovo a fare bilanci su bilanci.
e oggi ho il nervoso a fior di pelle. già perché odio questo cazzutissimo "anticonformismo" in cui è immersa oggi la mia vita.

oggi mi viene da dire solo un bel mavvaffanculo liberatorio... e girarmi.
ecco... già va meglio... forse.

sveglia

2011-11-29T06:40:00.001+01:00

son sveglia già da un po' sta notte. forse sto aspettando che lei nasca visto che oggi è la data presunta del parto, forse sono solo agitata per la visita che faró tra tre ore in cui mi diranno di lei dopo tanti mesi, forse ho accavallato troppi pensieri su questa mia vita... forse...
la ascolto muoversi dentro di me, tranquilla, cerca la sua posizione in base alla mia e io rimugino su come e quanto sarà diversa la mia vita dal momento stesso in cui uscirà. penso a tutte le infinite responsabilità che avró e sentiró di avere nei suoi confronti, per il resto della vita. con lei nulla sarà più come prima. la mia vita già le appartiene e un po' mi fa paura, un po' mi riempie di gioia.
penso a tutto quello che è cambiato già adesso e penso anche a tutto quello che non è mutato seppur l'avrei tanto desiderato. già perché una vita "normale", di quelle un po' "standard" in fondo mi sarebbe piaciuta. un fidanzato, un matrimonio, una casa e poi i figli... ma io forse non sono fatta così anche se mi piace l'idea. non ho un fidanzato, ho un
Uomo... non ho una casa mia, ho una casa che ho scelto per noi (che forse è meglio)... decisamente non ho un matrimonio... e sto per avere il mio primo figlio.

voglio essere felice nella vita e da quando cresco questa creatura dentro me voglio che lei sia più felice di me!
la ricerca di questa felicità l'affronteremo insieme, perché non la lasceró mai sola, per lei ci saró sempre...

e dopo queste elucubrazioni notturne-mattutine vado a fare colazione, che la fame si fa sentire...
piccolo-grande amore di mamma: la vita è nostra e noi che siamo una squadra saremo indivisibili.

residenza

2011-11-21T11:51:00.004+01:00

quanta malinconia nel cuore sento dopo aver cambiato ancora la mia residenza. che sensazione strana, di vuoto, di abbandono provo ogni volta che ci penso.
forse il fatto di aver cambiato casa, di aver segnalato che qui vivo sola, mi ha scavato un po' dentro.

è inutile negare che avevo sempre immaginato la cosa diversa. è inutile negare che ho sempre sperato che non sarebbe stato così. invece lo è.

son qui, questa è casa mia. dentro la mia pancia c'è lei che dovrebbe arrivare fra qualche giorno. saremo noi.
alla fine l'ho fatto per lei, per lei e basta... ma speravo di non farlo da sola.

oggi ho scritto al mio ex dottore una semplice lettera di ringraziamento, e questo mi ha scatenato la rezione malinconica che sto vivendo.

quant'è cambiata la mia vita quest'anno.
il lavoro... la casa... ora ho anche una macchina... e poi una figlia in arrivo...
e chi pensava di poter sconvolgere a questa velocità la propria vita? meno di nove mesi e la mia vita è completamente differente da quella di prima!

sarò pronta quando arriverà lei? sarò forte per entrambe? sarò abbastanza "una brava mamma"? riuscirò a proteggerla sempre e ad aiutarla? riuscirò ad essere un buon modello per lei?
hhhhaaa... che giornata nebbiosa, qui nel cuore di Milano, qui nel mio cuore.

La paura

2011-10-04T10:01:00.003+02:00

A volte scopri paure che non credevi di avere o ancora più incredibile, scopri le paure e le debolezze altrui. Ti vengono mostrate solo in in clima di completa fiducia, ma quando le visualizzi con gli occhi di chi ti parla, scopri di avere davanti a te un animo fragile e con tanto bisogno di un abbraccio.
Parlo del mio uomo. Parlo dell'unico uomo che avrà un posto speciale nella mia vita dopo mio padre. Parlo del mio compagno, amico, amante. Parlo del padre di mia figlia. Parlo del "mio amore" che sta mattina ha voluto condividere con me un po' della sua poca debolezza. Umano. E lo guardavo, ascoltandolo... Lo guardavo senza che lui mi vedesse mentre ascoltavo la sua voce di bimbo. L'ho visto improvvisamente piccino tra le mie braccia e spero di essere stata per lui il suo porto sicuro, di essere stata baia accogliente nella tempesta dei pensieri tristi.
Lui, forte e coraggioso, testardo e amorevole, appassionato e passionale... Lui che tutto puó per me e per i suoi figli. Lui sta mattina s'è aggrappato a me e la sua fragilità momentanea me lo ha fatto amare ancora di più (sempre che sia possibile amarlo di più).

ri-torno

2011-09-22T18:55:00.000+02:00

Torna la voglia, o forse il bisogno di scrivere e condividere... torna dopo parecchio tempo. E soprattutto torna perché le novità sono davvero troppe.è passato un anno (più o meno) dall'ultimo post e sono successe più di 365 cose.Prometto che ricomincerò con costanza a buttarmi a capofitto in questo mio piccolo spazio virtuale. in questo diario di memorie...che bello, caro blog VeraMenteVero... torno da te, carica e anche di più.

amami, se hai coraggio

2010-12-13T16:30:00.002+01:00

amami, se davvero ne hai il coraggio.
amami per come sono, con le mie ruvidezze e le mie morbidità.
amami così o non amarmi perché se non è così non è me che ami!
semplice...

rimugino

2010-12-13T14:14:00.001+01:00

tante troppe parole nella testa e zero idee su come stenderle su quersta pagina elettronica...
rimugino.

principessa

2010-12-10T18:27:00.002+01:00

ascoltare il silenzio piangere dentro di te, perché non hai più parole per descrivere l'inadeguatezza che vivi ogni giorno.
rendersi conto di essere capro espiatorio, accorgersi di essere scomoda, di peso, fastidiosa e chissà che altro.
una presenza troppo ingombrante.

non piaccio.

sgridata prima per un motivo, poi per un altro, tutti incredibilmente non gestiti da me! e poi colpa, colpevole e raramente assolta...
quale peso...

e chiedersi guardando la tv perché davvero le principesse vivono un "e vissero felici e contenti" e tu mai, chiedendoti se solo le principesse possono viverlo e quindi tu forse non lo sei poi così tanto... principessa...

ma... i sogni son desideri, di felicità... e a me i sogni non me li toglie nessuno... vivrò anche in un mondo solo mio... ma è un mondo che mi piace; e pazienza se ogni tanto mi scontrerò con la realtà... pazienza.

la parola restituita

2010-11-30T16:49:00.002+01:00

sta tornando il bisogno di gettare parole dentro questo contenitore multimediale... sta tornando la necessità irrefrenabile di comunicare con me stessa, nel mio silenzio, con solo il monitor che mi fa da specchio e le mie stesse parole a descrivermi...
sta tornando la parola...

rappezzata

2009-10-11T16:07:00.001+02:00

e la solitudine ritorna così, senza preavviso.
senti di aver sbagliato, ma lo hai fatto credendo di essere nel giusto. ha pensato che il patto fosse sempre valido. non era neppure una cosa semplice da dire, ma l'hai detto e ora ti "ciucci" la reazione, forse giusta e ragionata, forse ingiusta verso il patto.
com'è difficile comunicare... com'è difficile capirsi, spiegarsi, parlarsi...
e così si piomba nel silenzio senza fine dell'anima.

provo colpa... tanta colpa... ma so di non essere ipocrita!
so che ho provocato sofferenza e probabilmente insicurezza, ma era con le migliori intenzioni di "sincerità sempre".

ho sbagliato... ho sbagliato ancora.
chiusa nel mio silenzio andrò avanti, qualsiasi cosa accada... e ora di cose possono accaderne tante!

?

2009-07-20T16:29:00.002+02:00

perché a volte è così difficile accettare le scelte altrui?
perché a volte tutto sembra andare contro di te e i tuoi desideri?
perché a volte ci si sente messi in disparte, allontanati, ignorati e si è consapevoli di non dover dire nulla per non scatenare inutili litigi?
perché le insicurezze fanno tremare le fondamenta?
perché non si può avere delle cose dalla vita senza dover per forza lottare?
perché a me i regali non arrivano mai?
ma soprattutto...
perché diavolo ancora mi aspetto che mi arrivino dei regali?
perché mi aspetto ancora che la vita regali qualcosa senza che venga guadagnata con la fatica e il sudore?
perché mi sento ancora così insicura e incerta?
perché non sono io a mettere in disparte gli altri invece che permettere che siano gli altri e mettermi in disparte?
perché devo accettare sempre le scelte? a volte potrei anche ribellarmi!

ci sono giorni in cui mi sento davvero rabbiosa nei confronti della vita. e ci sono giorni in cui mi lascio cullare dalla dolcezza che riesco a sentire intorno a me.
oggi è un giorno di rabbia. (come quasi sempre quando mi ritrovo a scrivere).
è difficile capire, accettare, approvare, recepire, accogliere, acconsentire POSITIVAMENTE quando scelte altrui ti infastidiscono.
a volte sono stanca... molto stanca!

ti ho visto

2009-06-21T17:59:00.002+02:00

ti ho visto mille volte, probabilmente molte di più... eppure mai come ieri.
lo sguardo spento, triste, abbandonato.
le mani deboli e tremanti. la testa pesante e stanca.
le gambe inesistenti.
i lividi ti coprivano ovunque.
biascicavi.
bofochiavi parole incomprensibili a tutti tranne che a te che producevi quei suoi indistinguibili.
ti guardavo imbarazzata per paura che ti accorgessi del dolore del mio cuore.
ti guardavo dolcemente perché tutta quella tua debolezza ti rendeva un vecchio cucciolo d'uomo ormai consumato da una malattia troppo grande.
poi hai iniziato a parlare... a dire cose senza senso... e per un attimo ho desiderato ardentemente che tu dicessi tutte quelle cose per cui in gran segreto ti prendiamo in giro in famiglia... e qualcuna l'hai anche detta suscitando in me una malinconia incredibile.
avrei voluto abbracciarti forte e piangere sulla tua spalla, ma non potevo. ho dovuto essere forte per te, per la zia. e se mi fossi messa a piangere in uno dei tuoi pochi momenti di lucidità? no, non volevo farti così male. ho pianto dopo, da sola, in macchina prima di tornare a casa.
ho pianto solo quanto mi serviva per liberarmi subito delle paure più banali... e poi sono partita.
ora però ho ancora voglia di piangere per te... per me... e per tutto quello che sei e hai saputo essere.
ma ancora dobbiamo aspettare che tu decida che è arrivata la fine. non soffrire troppo. ti chiedo solo questo... non soffrire troppo.

2009-06-09T22:21:00.002+02:00

una lacrima scende, riga la guancia, solca il cuore e svanisce.
un respiro inebria la mente, offusca i pensieri e svanisce.

svanisce.

svanisce...

svanisce... e basta.

sei ciò che non è più

2009-06-09T22:03:00.003+02:00

a volte si crede che non ci sia modo di perdere le persone che amiamo, con cui siamo cresciuti, pensi che ci saranno per sempre, che vedranno ogni tuo passo, che commenteranno ogni tua scelta, che ti sorrideranno e sgrideranno. pensi che non smetteranno mai di "essere".
poi un giorno, senza accorgertene, il silenzio piomba addosso e tu ascolti quel silenzio impalpabile.
"essere" non è più così scontato. ma non perché smetti di esistere fisicamente, no... la morte è forse più facile da accettare, ma c'è la morte cerebrale... quella è ben più difficile da comprendere.
perdere la voglia di vivere, le motivazioni, la grinta per aggredire la vita tutti i giorni.
spegnersi lentamente in un letto, compiangendosi, piangendosi e rimpiangendosi.
immane tristezza, impossibile da colmare.

e così silenzioso, cerchi di capire se desideri che giunga anche la morte fisica a porre fine al suo strazio. gli voglio bene. son cresciuta ballando sopra i suoi piedi in salotto, abbracciandolo appena potevo, andando al mare intere giornate e dormendo a casa sua d'estate. mi ha insegnato a mettere il cuscino nel letto per stare dritti a guardare la tv. mi ha regalato il mio primo paio di levi's e una felpa che adoro. mi ha raccontato storie a cui era difficile credere anche se ero bimba. era ruvido di carattere come un vecchio fin da giovane. lo spiavo mentre la mattina eseguiva tutti i rituali del suo giorno.

mi mancherà... mi manca già adesso...
è come se già non ci fosse più...
brutto lo so, ma forse è solo un mio modo di abituarmi all'idea di una futura perdita.
scusa zio... non per questo non rimarrai nel mio cuore e non lo sei già ora.
ti voglio bene, non soffrire troppo.

...

2009-05-31T18:59:00.005+02:00

questo dice molto più del tutto

quando sorridi...

2009-05-31T18:59:00.004+02:00

quando sorridi perchè sei felice non hai tempo di scrivere post sulla rabbia che porti dentro...
eccovi giustificata la mia assenza prolungata.

tanti auguri a me

2009-02-27T11:04:00.002+01:00

tanti tanti tantissimi auguri a me!

a volte le cose cambiano

2009-01-30T11:57:00.002+01:00

a volte le cose cambiano, senza che ce ne accorgiamo e poi un giorno ti scopri a notarle, a ripensaci e a chiedertene il perché. non ci sono mai vere motivazioni, sono cambiate e basta. cerchi di sorriderne e di accettare la cosa...
ti guardi intorno, vedi che c'è del buono lo stesso, vedi che anche se ora la situazione è diversa non è poi tanto terribile. accetti il cambiamento. che altro fare? lottare sempre da sola non ha senso, soprattutto nei rapporti.
un altro cerotto sulla nuova ferita del cuore e via... avanti, sempre avanti aspettando che si faccia la cicatrice.
ed è così che ti ritrovi a vivere ancora, col sorriso sulle labbra, perché tutto nella vita vale la pena di essere vissuto.

resa dei conti?

2009-01-23T17:40:00.005+01:00

confido nel chiarimento.
questo week end mi aspetta uno spostamento tattico che presumo si trasformerà in una folle litigata. non sono per nulla positiva al riguardo dei fatti che devono accadere e delle persone che devo incontrare.
sento la rabbia che mi monta dentro e mi avvolge come un alone... ingigantisce le cose, ma che mi frega, son carica e cattiva più che mai.
forse la resa dei conti sta per arrivare e io son preparata!

1 anno

2008-11-19T17:41:00.001+01:00

il mio blog ha compiuto un anno in un giorno infausto... forse è per quello che non me ne sono ricordata...
scusa caro diario... ma tanti auguri lo stesso...

vorrei perdonarmi

2008-11-19T17:38:00.002+01:00

vorrei solo riuscire a perdonarMI per averti amato.
ora non ci riesco. ora è davvero impossibile.

pugno in faccia

2008-11-17T14:32:00.002+01:00

e così è arrivato l'epilogo.
si mette il punto alla fine della frase.
si va a capo.
si ricomincia.

difficile...
ma la verità è che non potevo cadere molto in basso perché ero già a terra...
ho preso solo un forte pugno in faccia... ma mi rialzo... eccome se mi rialzo...

vi dimostrerò quanto sono forte.
e vedrete quant'è debole...

vacanze

2008-11-14T17:38:00.002+01:00

ho bisogno di staccare la spina del cervello. di spegnerlo, almeno per qualche giorno. troppa frenesia, troppa fretta, troppa ansia. non riesco a gustarmi nulla... anzi, non ho il tempo di fare nulla da gustarmi.
una bella torta salata... un bagno caldo e rilassante con le candele accese e l'olio profumato nell'acqua, una bella cena a lume di candela...
ho voglia di vacanza per il cervello e il corpo.
week end di lavoro. si pittura la casa di un'amica... almeno mi divertirò insieme alle mie compagne di sempre, dotate tutte di rulli e pennelli e di tante stupidaggini con cui ridere... domenica poi ho la mia sessione di tango... e spero di concludere la serata in modo "romantico".
in questo momento non ho la forza di affrontare nulla di tutto questo... sono davvero stanca e spossata...
ma arriveranno anche le vacanze di natale (sempre se di vacanze si può parlare, visto che natale non è mai una passeggiata in salute!)
vabbè, confido nel fatto che dipingere un muro di bianco mi possa ricaricare...

non sopporto essere presa in giro

2008-11-13T17:13:00.002+01:00

non sopporto assolutamente essere presa in giro... e la cosa terribile è che ho sempre meno tolleranza alla cosa...
forse avete esagerato e ora sto per rivoltarmi...

ma quanto mi avete rotto....

hhhhhhhhhhhhhhhhh

2008-11-12T23:24:00.002+01:00

un sospiro e poi...

l'accavallarsi di mille pensieri.

devo provare...

2008-11-06T23:29:00.003+01:00

tutto quello che voglio sentire ora per stare meglio...

paralisi psicologica

2008-11-06T23:24:00.001+01:00

rialzarsi con l'unica forza che ti rimane e vedere che tutto di te è ancora li, immobile, inerte, bloccato. tu ti sposti, ma la parte di te che devi portare via non si muove.
e rialzarsi sembra uno sberleffo del destino.

stanza di gomma

2008-11-06T22:53:00.003+01:00

sono rinchiusa, in una stanza di gomma. tutto odora di lattice e disinfettante. intorno a me solo accecante luce che non capisco da dove proviene e poi buio... luce e buio.
vecchia come il mondo la tortura per far cedere i soldati in Vietnam, vecchia come il mondo e io mi ci sono trovata vittima.
le pareti sono morbide, soffici quasi, ma dietro esse una dura lastra produce un rumore assordante ogni volta che mi ci scaglio contro. continua a sbattere, forte, fino a che non mi fanno male i muscoli, le ossa. rimbalzo, continuo a rimbalzare, a cadere, a rialzarmi e a scagliarmi con tutta la forza che mi rimane in corpo.
piango, urlo, rido...
ci sarà una porta in questo cazzo di posto... ci sarà?! verrà uno stronzo ad aprirmi questa cazzo di porta, prima o dopo!
è un incubo... non voglio credere che tutti aspetteranno che mi sia spaccata la testa a craniate contro questa stupida parete di gomma.
provo a strappare le pareti con le unghie, ci provo ma l'unico risultato è che le dita mi sanguinano e io ho appena scalfito quella gomma che mi separa dal mondo esterno...
morirò qui dentro???
per favore... qualcuno mi risponde???
per favore.... non lasciatemi qui sola....

lui la ama

2008-11-06T22:49:00.004+01:00

lui la ama, la ama ancora...
quant'è difficile scriverlo... fa quasi più male che pensarlo...
eppure lo so che l'amore è così...
ma il triangolo... il famoso triangolo... bhè quello no, non me l'aspettavo...
io amo lui... lui ama lei... e lei ama se stessa... e così nessuno è felice ne lo sarà mai.

mi sento così stupida...
un vero paradosso... come il triangolo di Reutersvard... una complicazione irrisolvibile...

SBUFF

2008-10-28T17:49:00.002+01:00

oggi non ne posso davvero più... di tutto...

vento

2008-09-26T12:46:00.000+02:00

sillabando al vento l'amore ho scoperto che...
tu sei tutto ciò che aspetto, ciò che desidero, ciò che sogno.
e lui mi ha parlato di te, mi ha raccontato le tue storia, aveva la tua voce mentre soffiava e portava lontano i miei pensieri, mentre li riportava a te... lui mi portava il tuo profumo, scoperto in persone che passeggiavano per la strada, facce nuove che mi ricordavano te ma non avevano i tuoi occhi e il tuo sorriso...
è stato il vento, solo lui, a farmi capire quanto ti amo...

parole

2008-09-26T12:19:00.005+02:00

parole parole parole...
parole parole parole...
parole parole parole parole parole soltanto parole parole.... d'amor...

non mi basti mai, non mi basti mai, non mi basti mai....
non dormo più, non dormo più... non dormo più...

su queste note potrei raccontare, prendendomi licenze poetiche, di raccontarti tutto quello che vivo per te...

spossatezza

2008-09-09T11:48:00.004+02:00

che stanchezza nelle ossa e nel pensiero.
come pesa alzarsi la mattina e non avere chiaro perché lo fai.
è così difficile lasciarsi amare? è così difficile amare?
sono spossata.
molto spossata...

vorrei sentirmi come la donna volante di Chagall... vorrei avere il suo sorriso e sentirmi leggera, vorrei rimanere attaccata al suolo solo perché lui mi trattiene.
vorrei essere una delle amazzoni di Klimt, dai capelli rossi e dallo sguardo combattivo e ammiccante.
vorrei tanto essere una delle donne di Loutrec, danzanti fino a tarda notte, indemoniata e posseduta dalla musica. magari proprio "la golue" con le sue ampie sottane e quel sorriso ridanciano e soddisfatto della vita.
vorrei essere tutte quelle donne e molte altre. ferma nell'attimo stesso in cui mi hanno dipinta per vivere solo dell'intensità del momento. così, per sempre...
come sarebbe bello.

codice d'amor cortese

2008-08-19T13:03:00.003+02:00

I. il matrimonio non è una scusa per non amare
II. chi non è geloso, non può amare
III. nessuno può essere legato da due amori
IV. l'amore diminuisce o aumenta sempre
V. ciò che l'amante prende dalla sua amata contro la sua volontà, non dà piacere
VI. un uomo può amare solo quando ha raggiunto la piena virilità
VII. un amante morto deve essere pianto per due anni dalla sua amata che gli sopravvive
VIII. Nessuno dovrebbe essere privato dell'amore senza un valido motivo
IX. nessuno ama, a meno che non sia spinto dalla persuasione dell'amore
X. l'amore è avvezzo a evitare la dimora dell'avarizia
XI è sconveniente amare chi ci si vergognerebbe di sposare
XII. un sincero amante non desidera godere dell'amore di nessun'altra, che non sia la sua amata
XIII. raramente l'amore risulta duraturo quando viene divulgato
XIV. l'amore conquistato facilmente diventa disprezzabile, l'amore conquistato con difficoltà viene tenuto caro
XV l'amante è avvezzo a impallidire alla vista dell'amata
XVI. il cuore dell'amante trema alla vista repentina dell'amata
XVII. un nuovo amore si porta via il vecchio
XVIII. solo la proibità rende degni d'amore
XIX. se l'amore diminuisce, presto muore e raramente rinasce
XX. l'amante è sempre timido
XXI. l'affetto di un amante aumenta sempre per la vera gelosia
XXII. lo zelo e l'affetto dell'amante sono sempre aumentati dal sospetto dell'amata
XXIII. mangia e dorme meno chi è tormentato dal pensiero dell'amore
XXIV. ogni gesto dell'amante è dettato dal pensiero dell'amata
XXV. il vero amante pensa sia bene solo quello che piace all'amata
XXVI. l'amore non può rifiutare nulla all'amore
XXVII. l'amante non può stancarsi dei favori dell'amata
XXVIII. una lieve arroganza costringe l'amante a sospettare dell'amata
XXIX. non è preso d'amore chi è tormentato dalla lascivia
XXX. un vero amante sta nell'eterna contemplazione dell'amata
XXXI. niente impedisce a una donna di essere amata da due uomini e a un uomo da due donne.

citazione.

pioggia scrosciante

2008-07-31T21:00:00.002+02:00

è così che ieri sera son riuscita a realizzare un piccolo desidero, dalla semplicità inaudita, dalla pazzia dichiarata e dall'emozione unica. era quasi mezzanotte. un temporale estivo, fragoroso e potente si è rovesciato sulla città... ci siamo sorriso guardando fuori dalla finestra. ci siamo abbracciati e poi gliel'ho chiesto: Ti va di uscire a fare una passeggiata, senza ombrello, ovviamente? mi ha guardato, si è fatto una risata, mi ha detto che sono pazza e poi ha detto "andiamo!".
ci siamo vestiti con quello che potevamo sporcare senza remore. ciabatte, maglietta e pantaloncini. ero euforica. siamo scesi in strada. le gocce hanno preso subito padronanza col mio corpo e col suo. ci hanno avvolto, abbracciato, bagnato. il vento soffiava forte portando raffiche di pioggia improvvise. avremo fatto 500 mt credo, non di più ed eravamo fradici... ci siamo abbracciati forte... io entravo in tutte le enormi pozzanghere che c'erano lungo Buenos Aires. i baci sotto la pioggia hanno un sapore più dolce. siamo rientrati a casa di gran fretta un quarto d'ora dopo che eravamo usciti, con tanto freddo ai piedi ma un cuore caldissimo. ci siamo avvolti e baciati e poi baciati ancora e poi ancora. una volta rientrati a casa ci siamo fatti la doccia calda calda e poi abbiamo mangiato di nuovo. era mezzanotte e mezza e il pollo con le patate era uno splendore...
che notte favolosa...
che notte...

coccodrillo

2008-07-04T13:43:00.003+02:00

quando un coccodrillo esce dalla doccia e spalanca le fauci...
è perché crede che tu sia un dentista!
ovvio no?

manca la terra

2008-06-30T18:08:00.002+02:00

mi manca la terra... mi manca...
infilare le mani nel terriccio umido. potrei invasare un fiore per provare l'ebbrezza dei morti.
potrei tranquillamente sporcarmici il viso e le braccia e perchénno anche i piedi...
le unghie impastate, le mani ruvide e sporche, il viso nero.
umida bara rossa mi conterrà in questa notte che m'attende. bara di sudore e pianto. un semplice lenzuolo a coprire le pudicizie ignude e null'altro.
sta notte morirò in un sonno profondo e senza sogni. sta notte non mi sveglierò col traffico ne coi rumori della viva città. sta notte Caronte mi traghetterà nell'aldilà di folli torture. il caldo contornerà lo scenario inquietante del nulla che porto con me oggi.
sarà un affollarsi di sordi rumori, di inquietanti ronzii e io non mi sveglierò... non voglio svegliarmi più, mai più da questa notte solo mia.

citazioni

2008-06-30T15:22:00.001+02:00

L'amore non è una parola che si può scomporre lettera per lettera nè dire che comincia così e finisce così.
Anonima Alcolisti

Getta il tuo cuore davanti a te e corri a riprenderlo.
Proverbio arabo

sole/pioggia

2008-06-30T14:17:00.004+02:00

per fortuna fuori c'è il sole...
peccato che la pioggia scrosciante sia scesa ieri sera, se fosse stata oggi mi ci sarei volentieri annegata...
ma tornerà... son sicura che tornerà e io mi ci piazzerò sotto per farmi lavare l'onta subita.

pioggia ti attendo.

Questo è il punto

2008-06-30T14:16:00.002+02:00

"."

citazione da V.M. - collega

chi ci avrebbe scommesso?

2008-06-30T14:09:00.002+02:00

a tutti quelli che già lo sapevano...
a tutti quelli che me lo avevano detto...
a tutti quelli che avevano già capito...
a tutti quelli che mi hanno sempre avvertito...
a tutti quelli che mi hanno sempre guardato come fossi una pazza...
a tutti quelli che avevano visto lungo...
a tutti quelli che mi hanno stretto in un abbraccio...
a tutti quelli che mi hanno sempre guardato con commiserazione...
a tutti quelli che mi han sempre detto che ero io a sbagliare...
a tutti voi... questo post è per dirvi grazie... ma non è servito a nulla anche se avevate ragione... pienamente ragione.
un sorriso per voi che la sapete sempre più lunga di me.

pfpfpfpfpfpf

2008-06-16T20:07:00.002+02:00

v hdfbv wrhofiw3e dbLHCGòAIOWF PàQWpiqwèqdvjdvbiuewlkjhdfeirughfygwfcnuyovweivowsuvfoiysudhgubfkawuy
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iunvto3ny4

ecco, chiaro no????

scolapasta

2008-06-16T20:04:00.002+02:00

ho la netta sensazione di fare acqua da tutte le parti...
che disastro!

tornato il sole

2008-06-10T10:34:00.003+02:00

finalmente ancora il cielo azzurro e il sole caldo sulla pelle. un mese di pioggia era troppo per una metereopatica. credevo non mi sarei più ripresa, invece, guarda qui che sorrisone oggi.

perché?

2008-05-30T15:04:00.002+02:00

perché è così difficile rassegnarsi?
perché bisogna sentirsi sempre in competizione?
perché ci sono sempre spazi che possono essere invasi e altri no?
perché la gente è maligna e ti rende insicura?
perché è così difficile farsi capire?
perché è così difficile ottenere le cose che tanto si desiderano?
perché bisogna sempre contare fino a 100 prima di parlare?
perché i bisogni degli altri vengono sempre prima dei miei?
perché ho la sensazione di non meritarmi nulla?
perché la serenità (attenzione: non la felicità) è così difficile da ottenere?
perché devo sempre lottare contro mulini a vento?
perché mi trovo a dover sempre dimostrare qualcosa a qualcuno?
perché mi sento sbagliata?
perché mi sento colpevole?
perché sento responsabilità che non mi appartengono?
perché credo di non essere capace di farmi amare?
perchè???

fobia

2008-05-30T14:54:00.002+02:00

cos'è una fobia se non un pensiero fisso che spaventa per le sue possibile conseguenze?
sono fobica... lo ammetto. c'è una situazione che mi terrorizza ogni volta che si presenta (quindi almeno 2/3 volte a settimana).
passerà? forse col tempo...

rimugino

2008-05-29T10:29:00.003+02:00

rimugino su tutto e su tutti. rifletto. spolpo situazioni e discorsi. penetro nell'intimo delle cose. smembro e tolgo il significato analizzandolo. poi non riesco più a riempire, cucire, ricostruire la bambola che ho rotto, svuotato, spezzato... e così mi ritrovo persa... e come dice Crozza: "con molti dettagli ma senza più alcun collegamento". così si perde il significato.
bello sentirsi persi a volte...

il silenzio

2008-05-28T15:24:00.002+02:00

ma quanto si sta bene senza parlare... voi forse non lo potete immaginare.
sorriso.

c'è un momento

2008-05-12T16:22:00.002+02:00

c'è un momento per ogni cosa. quello per piangere e quello per ridere. quello per giocare e quello per star fermi. quello per gioire e quello per rimpiangere. c'è un momento che è sempre da vivere nel pieno delle emozioni.
sofferenza, paura, ardimento, esaltazione, passione, tristezza, malinconia, felicità, gioia, esasperazione...
tutto da vivere e da rivivere. ogni emozione regalerà due volte sensazioni diverse.

oggi sorrido. sorrido e tremo.
è tutto così strano... ma mi sento bene e questo futuro promette tante belle cose!

odoro la vita e sa di gelsomini. sorrido ancora di più col sole che mi scalda la pelle... bello, troppo bello!

quando i sogni si infrangono

2008-05-09T18:27:00.002+02:00

quando i sogni si infrangono non rimane altro da fare che ridere.
provo a prendere il tutto con filosofia, tanto che altro posso fare?
forse le cose devono andare così.
semplice. inutile accanirsi contro il destino.

ascolto il vento accarezzarmi la pelle e il volto, sperando che riesca a spazzarmi via i pensieri.

quant'è bello

2008-05-05T17:41:00.002+02:00

quant'è bello essere felici. quant'è bello sorridere. quant'è bello essere in pace col mondo. quant'è bello veder i tuoi sforzi premiati. quant'è bello avere vicino le persone che ami. quant'è bello vedere il sole alto nel cielo e sapere che ci saranno giornate ancora più belle.

attendo e scopro le emozioni che aspettavo. le scopro nuove, mi scopro viva.
quant'è bello, quant'è bello, quant'è bello!

mi sto ricaricando.

dimenticavo:

2008-04-29T14:44:00.002+02:00

dimenticavo:
sono felice... sono davvero felice.
:D

sognando

2008-04-29T14:41:00.002+02:00

sognando il futuro e il blu del mare.
aspettando il domani che ora promette grandi cose.
guardando avanti tutto ha un altro sapore, adesso.

a volte basta un attimo per far cambiare le cose.
a volte la strada è già scritta e bisogna solo pazientare.

ssssss

2008-04-20T20:42:00.001+02:00

oggi sei sparito. chissà se è l'ennesima cattiveria...

preoccupata

2008-04-20T14:56:00.004+02:00

oggi torni e io sono più triste che mai. non ci vedremo sta sera. non ci vedremo più, probabilmente. domani ci ri-incontreremo e io ti odierò almeno quanto ti amo.
ho sofferto davvero tanto questa settimana. ho sofferto per cose che tu non puoi neppure immaginare e non capirai.
ti comporti con me come se tra noi ci fosse una guerra. mi fai ripicche e cattiverie anche a distanza e io non riesco più a motivare tutto questo tuo atteggiamento.

ho trascorso un week end contornata da persone che mi vogliono bene, che mi hanno cercato di consolare e aiutare in questi giorni e in questi 4 anni e ieri sera ho avuto l'impressione che tu mi trattassi come se ti avessi fatto un dispetto. mi son state vicino in tutte le difficoltà e tu sembri non capire.
non sono più capace di pensare. mi chiedo come sarà il domani che mi aspetta.

mi sento sola. sono spaventata e preoccupata.
siamo due adulti e ci comportiamo come bambini. è un gioco al massacro. le insicurezze crescono giorno per giorno e io vacillo.
tutto è in forse. tutto è diventato nulla e il nulla ora è la certezza.

sorriso segreto

2008-04-17T22:28:00.005+02:00

incredibile ma vero, scorgo un sorriso dentro di me, non è ancora visibile all'esterno, ma lo sento dentro.
la vera bufera deve ancora arrivare. ci saranno altri pianti e altre urla. ci saranno dubbi e paure... ma sta sera mi sento sollevata...
vorrei tanto svegliarmi domani mattina e trovare il sole fuori...

occhi da bogone

2008-04-17T10:04:00.003+02:00

lentamente lentamente la vita va avanti. difficile trascinarsi lungo il percorso.
e i miei occhi, uguali a quelli della lumaca, piccoli e a pallina, cercano il mondo.
riprendiamo il cammino con il nostro bagaglio sulle spalle.

morire

2008-04-16T23:06:00.000+02:00

amare è come morire...
e io muoio...

uccidetemi

2008-04-16T23:01:00.003+02:00

uccidetemi, non può certo farmi più male di così...
non ho mai preso una decisione tanto difficile in tutta la mia vita...

non ho mai amato nessuno come ho imparato ad amare te. non ho mai vissuto quello che mi hai fatto vivere tu. non sono mai stata me stessa come mi hai concesso di essere tu. ti amo... ti amerò per sempre come si amano tutti i sogni che non si riescono a realizzare.
volevo che tu fossi al mia vita e volevo solo essere la tua...
ti amo luca, ti amo... ti amo... ti amo... ti amo...

mi spoglio di te

2008-04-15T21:54:00.002+02:00

voglio lavarmi sta sera. voglio pulirmi di tutto lo sporco che mi sento buttato addosso da te.
comincerò con il togliere il superfluo.
toglierò il tuo anello, promessa di impegni e futuro insieme.
toglierò i vestiti, lentamente, con cura, li appoggerò sulla sedia al fianco del letto. attenderanno di esser lavati per togliere il profumo di te.
toglierò le mutande, intima barriera che solo a te ho concesso di oltrepassare con così tanto trasporto.
scioglierò i capelli, li scompiglierò tutti, magari li taglierò...
laverò la pelle sfregandola forte, sperando che il bruciore cancelli il dolore interno.
laverò i miei occhi e per quando tornerai saranno diversi.
taglierò le unghie.
nasconderò i tuoi regali per me.

mi spoglierò di te.
una volta che non ti indosserò più, avrò freddo, sarò nuda, ma conoscerò ancora il mio corpo e saprò quando sarò io a farmi male sbattendo contro alle cose. riconoscerò le ferite che mi procurerò.
devo tornare io.

la mattina non sarai più il primo sorriso. e la sera più l'ultimo desiderio.
mi spoglierò di te.
nessuno capisce l'urlo straziante e lacerante che tutti i giorni ascolto, neppure tu, che hai sempre capito i miei silenzi più intimi... neppure tu...

mi spoglierò di te e resterò così... nuda... io...

il silenzio dell'anima

2008-04-15T21:44:00.004+02:00

manca lo spazio per un sorriso
manca la voglia di credere
manca il respiro

è ancora notte e nella notte sono i pensieri a tenere compagnia
quante cose ascoltate

oggi ancora lacrime. ancora incompresa. ancora insicura.
l'insicurezza è diventata mia nemica.

è arrivato il mio limite. mi sento sbeffeggiata da tutti. così non ha più senso. ho ignorato a lungo tutto quello che veniva detto di me, ma così è troppo. non posso sopportare tutto questo con un malessere di fondo. è ora di mettere il punto e poco mi interessa se sei ad un continente di distanza, anzi credo che mi aiuterà. dopo la discussione di oggi credo che ben poco si possa dire ancora.
a questo gioco io non ci sto più, perché questo è un gioco, non un rapporto. per cui, sappi che è stato bellissimo vivere di illusioni, ma ora è il momento di svegliarsi...
aspettiamo il nuovo giorno.

citazione

2008-04-15T01:55:00.000+02:00

Noi viaggiatori siamo tutti uguali,
gran parte dei nostri vagabondaggi avviene
per amore e per erotismo

(H. Hesse)

l'ho trovata splendida... i commenti a voi.

un'ora improbabile

2008-04-15T01:34:00.002+02:00

il sonno sta notte non arriva. domani mattina la sveglia mi chiamerà per andare a lavorare e io la odierò.
non sopporto forzare il sonno. mi ritrovo ad ascoltare la città ancora viva fuori. sento la pioggia scrosciare e le macchine correre nelle strade. i tram passano col loro fragore notturno. i netturbini compiono il loro dovere. la tv mi tiene compagnia con le sue monotone chiacchiere sugli exit pol politici.
mi sento carica di energie negative da spurgare.
sto rimuginando sulle innumerevoli varianti che mi offrirà il futuro.
io sono una piccola donna da sempre proiettata al futuro. godo del presente solo perché è un ottimo auspicio per i desideri del prossimo presente.
penso a lui. al suo sonno in una calda notte quasi estiva. penso a quando si farà sentire e come lo farà. penso a come potrei fargli capire quanto fa male. penso alla serenità con cui ho affrontato questa giornata. penso all'amica che verrà a trovarmi e alle amiche che devo andare io a trovare. penso a tutte le persone che vedo di rado e che non dimentico e non mi dimenticano. penso alle mie bellissime scarpe nuove e a quelle che voglio comprare. penso a cosa mi piacerebbe mangiare e a dove mi piacerebbe andare nelle prossime ferie. mi chiedo come scelgano le loro destinazioni le altre persone, a come si identifichino con una città o se semplicemente sanno di poter avere una città in cui riconoscersi completamente. mi chiedo cosa mangerò domani. mi chiedo se tornare a casa o meno.
notte di interrogazioni, elucubrazioni, pensieri e ricordi. rifletto.
la notte lascia spazio ai discorsi solitari. il suo silenzio è preludio di interrogazioni e scrutini molto personali e intimi. mi lascio trasportare da un discorso a un altro senza un'apparente logica, che in realtà è invece spietata e precisa. mi lascio travolgere da emozioni e ricordi. mi faccio accompagnare in dolci sogni e piccole speranze.
mi scopro e mi riscopro, cerco di conoscermi meglio, di capirmi, di amarmi.
credo che alla fine io sappia farmi volere bene. forse non sono capace di tenere le persone vicino vicino a me, ma so che basta una telefonata e almeno 4 o 6 persone sarebbero sicuramente pronte ad ascoltarmi e a darmi asilo per coccolarmi e rinfrancare il mio spirito. non credo di avere moltissimi legami, ma credo che siano quelli che contano, perché veri, perché solidi, perché sinceri.
mi lascio cullare dalla texture che creano le piccole lettere sul monitor, mi incanto davanti al loro scorrere libero, forse con poco senso. avrei bisogno di ascoltare quella poesia onomatopeica sull'acqua... (scroscia, sciaqua, sciaborda, scivola, scorre, rotola, romba, rimbomba...) sarebbe una ninna nanna perfetta per abbandonarmi a morfeo nel modo più dolce possibile.
mi sento così carica di parole, così carica di voglia di comunicare, così chiacchierona...
sta notte... questa splendida notte di pioggia.
cascata di...

'notte.

sono la stupida

2008-04-14T20:37:00.002+02:00

incredibile ma vero...
oltre al danno anche la beffa.
oggi ovviamente non c'eri. tutti sanno che sei andato in ferie con lei, così io passo pure per la stupida...
e poi dici che non sono la tua amante...
che amarezza.
è vero che non dobbiamo certo giustificarci con le persone, ma credimi che è difficile essere guardati e leggere negli sguardi altrui un "POVERINA" o simile...
com'è degradante.
quando finirà tutto questo? io non lo merito. ho già passato quattro anni nel silenzio. ho già aspettato. ho già portato pazienza. ho diritto di vedere i frutti e di assaggiarli. e non dirmi che le cose son cambiate, perché non è cambiato proprio nulla... anzi per certi aspetti è pure peggiorata la cosa!
sto aspettando una tua mail... nulla... possibile che questo fantasmagorico villaggio super attrezzato non ha un internet point??? non farmi scappare. non commettere errori... non fare sbagli, non ora...
sono al limite. sono sull'orlo. dammi una spinta e volo via...
è tutto così difficile e tu non puoi capire... non puoi...

possibile che non immagini?

2008-04-13T19:33:00.002+02:00

non riesci a immaginare perché sto così male? perché sono così arrabbiata con te? non riesci a intuire cosa mi dia tanto fastidio? cosa crea in me tante insicurezze?
sarò anche pessimista, ma non so se le cose cambieranno.
voglio che tu smetta di farmi male!
se vuoi stare con me, se veramente a me non puoi rinunciare come dici, bhè allora comincia a diventare il mio uomo.
sale l'ira al solo pensiero di questa settimana. la bile si mesce con i succhi gastrici e mi viene da vomitare.
non più lacrime sul mio viso. ieri, quando ci siamo salutati ho perso l'ultima. ora solo rabbia. tanta rabbia. mi stai facendo davvero troppo male. non credo di meritare questo. non credo che lei meriti questo!
c***o!!!
me ne andrò. certo che me ne andrò. andrò lontano.
io da sola ci so stare. io so dire basta. io so dire NO. e allora sia!
sto da schifo!

tu e lei una settimana. tu e lei e il bimbo (che passerà tutto il suo tempo a giocare e a dormire). voi sarete sempre insieme. non puoi scappare. non puoi allontanarti. non puoi che stare con lei. come posso placare la mia gelosia e le mie insicurezze. non è giusto! tutto questo è sbagliato. hai commesso un errore mostruoso e grandissimo. e come hai detto venerdì sera: pagherai le conseguenze della tua scelta, e odio ammetterlo, ma le pagherò anch'io.
adesso ti odio!
ti odioooooooooo!

sei partito

2008-04-13T19:28:00.002+02:00

sei partito oggi,per l'esattezza un ora fa. forse sarai in volo tra le coste dell'italia e della turchia. io non sono con te. non posso esserci. dovrò stare in silenzio e nell'ombra come al solito, aspettando un tuo cenno di vita.
sono arrivata a milano, ho visto un aereo volare alto nel cielo. non era il tuo, era troppo presto perché lo fosse, ma improvvisamente mi son sentita sola. maledizione!
non è giusto! tutto questo non è assolutamente giusto. avrei dovuto esserci io su quell'aereo con te!
maledizione!

sarà una settimana interminabile!

sto male

2008-04-06T20:47:00.002+02:00

sto male...
sto veramente male.
voglio chiudermi nel mio mondo, quello solo mio, fatto di silenzi interminabili e di solitudine. voglio chiudermi li per proteggermi dal male che mi sto facendo. voglio sparire in quel silenzio per affrontare i miei fantasmi.

come al mio solito mi aspettavo qualcosa che non è avvenuto.
sono una scema. devo proteggermi dai miei desideri, dai miei sogni. sono una stupida.

zio

2008-04-06T19:04:00.001+02:00

tanti auguri zio. tanti auguri per questo compleanno che non puoi più festeggiare da anni. in questo giorno un pensiero speciale corre a te. ti voglio bene.

un amore all'angolo

2008-04-06T18:59:00.002+02:00

fuori dalla finestra c'è il sole. fuori dalla finestra vedo la gente camminare per strada. fuori dalla finestra vedo la vita, quella che io , in questo momento, non ho voglia di affrontare.
ho deciso di perseguire una delle scelte più difficile della mia vita. io lo amo, ma come posso amarlo così? è un Amore malato, insano, affaticato. come può crescere un rapporto se è nato così?
sono stanca.
desiderare, aspettare, sperare. troppo tempo. troppo troppo tempo.
ogni cosa ha bisogno del suo percorso. ogni persona ha bisogno di tempo per crescere e maturare e questo Amore è cosa e persona.

come mi sento

2008-04-05T23:07:00.002+02:00

mi sento spezzata. mi sento dura. mi sento morta.
ho chiuso una storia che ho desiderato ardentemente. ho chiuso un pezzo di presente e probabilmente di futuro emi fa sorridere l'idea che lui ancora non abbia capito che non sto scherzando.
c'è un limite a tutto, l'ho sempre detto. ora quel limite è stato superato. si arriva sempre ad un punto in cui farsi calpestare è come calpestarsi da soli e io non voglio farmi male più di quello che già mi fanno gli altri.
sono una fragile, faccio tanto la dura, ma poi alla fine sono un pezzo di pane quando amo.

non so se aprirai mai più questo blog, ma se dovesse capitarti di leggere questo post ricordati che quello che tu ti aspetti dagli altri gli altri lo aspettano da te. ricordati che se per te AMORE significa sentirlo e anche vederlo in atteggiamenti o altro, la stessa cosa vale anche per gli altri.
ricordati che una coppia è formata da 2 persone che lottano per uno stesso obiettivo. ricordati che quelle 2 persone hanno il diritto e anche il dovere di viversi, di mettersi in gioco e di crederci. ricorda che amare significa dare. amare significa desiderare e mettere tutte le proprie forze nella realizzazione di quel desiderio.
ricorda che una coppia è di 2 non di 3. ricorda che il rispetto è la base di un rapporto ed è il predecessore della fiducia, della serenità, della gioia.
ricorda che ci sono cose che vanno anche fatte, non solo dette perché le parole sono stupende, importanti e bellissime, ma se le lasci padrone di seguire il vento poi non hanno più valore. ricorda...
ma io sono certa che queste cose tu in fondo non te le debba ricordare. io credo che tutto questo tu già lo sappia. io credo che tutto questo mio scrivere sia solo per me, perché sono io che devo imparare a ricordare sempre queste cose.

ricorderò sempre quello che sei stato e hai fatto per me. grazie di essere l'uomo meraviglioso che sei. grazie per avermi regalato un po' del tuo tempo. grazie per avermi baciato e amato come hai potuto (voluto). grazie perché credo che esistano poche persone come te. ti ho amato. ti amo. ti amerò sempre.
tua. sempre e solo tua. addio.

quanto fa male...

2008-04-04T13:58:00.003+02:00

che male, che dolore smisurato.
prendere una scelta che uccide i desideri e i sogni è come morire.
oggi sono morta.

non voglio più pensare. non voglio più...

oggi spingo OFF e tutto il resto non esiste più. io, io e il mio dolore, quello che nessuno mai capirà.
addio grande amore della mia vita. addio. ora dirti altro sarebbe prematuro.

padrona sottomessa

2008-04-03T21:06:00.003+02:00

sta sera ho voglia di sesso, di tacchi alti, di calze autoreggenti, di slip trasparenti in pizzo e reggiseno ammaliante. ho voglia di labbra rosse come il fuoco, come la passione che mi brucia dentro, come il sangue. ho voglia di lacci legati stretti intorno alla vita e ai polsi. di capelli da tirare, di pelle da graffiare.
ho voglia di essere presa con prepotenza, di essere spinta dove neppure il mio desiderio ha mai osato spingersi, oltre il pensiero del lecito.
il cielo si sta tingendo di cobalto per nascondermi durante lo sfogo della passione. gemerò di piacere solo quando avrai oltrepassato il confine del desiderio. griderò se mi concederai di farlo, ma se deciderai di soffocarmi riempiendo la mia bocca di te allora godrai tu del mio silenzio.
sono la tua padrona, sta sera ti ordino di farmi diventare la tua schiava. sta sera fai di me ciò che voi.

sistemami sul freddo pavimento, accendi le candele e prendimi. il resto non devo insegnartelo io.
fammi godere.

sono sola

2008-04-03T20:56:00.003+02:00

sono sola, sono completamente sola e... non ho paura.
per la prima volta mi ritrovo sola e sto bene. non mi interessa più nulla.
e poi mi chiedono perché sono cinica e stronza o perché ho questo modo aggressivo di rapportarmi alle persone... hanno anche il coraggio di chiedermelo...
ma chi se ne frega di darvi una risposta, datevela voi, datevi quella che volete, che vi piace di più, che mi accusa più facilmente o che mi addita più degnamente... fate quello che vi pare. io sono sola. questa è una meravigliosa consapevolezza.

mi avete stufato voi ipocriti falsi amici, falsi interessati, falsi e basta! statemi distante, non sono buona per voi. io chiedo rapporti in cui dare senza chiedere. ne siete capaci??? ma davvero? tutti bravi a parole. bravi solo a criticare poi! io non l'ho mai fatto con voi. mai.

sono sola e voglio restarci perché piuttosto che circondarsi si falsi amici, falsi amori, falsi affetti, falsi interessi, false illusioni è meglio annullarsi in sè e continuare a camminare a testa alta, anzi no, altissima per la propria strada. e io, che credo di non aver ancora scoperto qual'è la mia strada procedo comunque... e sempre dritta.

... dimenticavo... lasciatemi in pace, tanto contate sempre meno, vili chiacchieroni.
grazie mamma, grazie papà, che voi ci siete sempre, anche quando non vi vedo e non vi sento. grazie di controllare sempre dove cammino e di seguirmi con amore. grazie.

le cose cambiano

2008-04-03T20:42:00.002+02:00

le cose cambiano, si modificano, evolvono, implodono, si sciolgono, si spengono, si trasformano, esplodono... insomma sono diverse... tutto cambia. tutto, anche quello che vorresti congelare e far rimanere immutato in eterno.
arriva sempre un giorno in cui sembra che tutto si palesi in maniera evidente davanti a te e improvvisamente quello che non avevi mai visto appare chiaro e nitido ai tuoi occhi e nella tua mente.
non sono neppure spaventata da tutto questo, forse sono solo in attesa. sto aspettando che tutti i fatti combacino per aiutarmi a riderne e ricominciare a camminare in avanti. è inutile tirare una corda per provare a fermare il mondo...
tu hai solo una corda e sul mondo ci stai pure tu, come pretendi di fermarlo??? dai sciocchina, non vedi che è impossibile?

resisti ancora un po'... tieni duro ancora un po'... e poi sarai ancora libera di scappare... e correre verso il sole.
intanto balla, trova la forza per ballare, perché solo quando balli sei tu, piena di te come non mai, nuda davanti a tutti... balla.

una festa

2008-03-24T18:56:00.002+01:00

una festa inaspettata e come non ho mai immaginato di avere. intima, emozionante, importante. prima una torta, la mia torta, con le candeline con il numero 25 acceso. e poi un pacco. un pacco enorme, incartato con carta bordeaux, un fiocco melanzana e l’aspetto promettente. lo scarto. tolgo i fiocchi. tolgo la carta strappandola. la prima sorpresa: una enorme scatola di cartone con le foto di una vita. mille ricordi d’infanzia. foto in bianco e nero di me che cresco, che vivo, che sorrido o col muso. io. io in tutte le situazioni. le prime lacrime di emozione. apro la scatola. all’interno 25 pacchetti, tutti numerati. apro il primo “il mio patrimonio” quello genetico. la fotografia dei cromosomi dei miei genitori. apro il secondo: la mia prima foto, “l’ecografia”. scarto lentamente i miei disegni d’infanzia, oggetti con cui giocavo, vestiti che ho indossato, foto di concorsi vinti, premi, riconoscimenti e quanto di più bello c’è nel mio passato. trovo anche in un pacco una maglia con una frase “che fantastica storia è la vita” (di Venditti), 3 mie foto in età diverse e un numero: 25. apro fra varie emozioni tutti i pacchi. ricordi di un’infanzia prima e di una adolescenza poi. nella scatola ci sono io. interamente io. semplicemente come mi hanno visto crescere i miei genitori. poi l’ultimo regalo: un regalo materiale, non più un ricordo.

una festa inaspettata e bellissima. io, mamma, papà e Tobia: la mia famiglia. loro mi ameranno sempre per come sono. loro non mi chiederanno mai di aspettare, di cambiare, di essere qualcosa che non sono. loro si aspettano solo che io continui ad essere il meglio che posso essere.
Grazie.
grazie per quello che mi avete regalato: la mia vita. grazie per sapermi amare tutti i giorni. grazie per essere al mio fianco in ogni scelta. grazie per "essere" e basta. vi voglio bene.
la vostra V.

2008-03-22T21:26:00.000+01:00

che serata

2008-03-22T21:20:00.002+01:00

che serata ieri... che serata favolosa.
mi aspettavo una catastrofe di eventi e invece ieri sera tutto è stato magico e meraviglioso.
c'era una strana luce nei suoi occhi, mi cercava con le mani, con il corpo, con lo sguardo. ieri sera era lì solo per me.
mi son sentita speciale.
c'è tempo per fare quello che mi ero promessa. accadrà senza forzature, sempre che debba accadere. magari improvvisamente potrebbe sistemarsi tutto. (che botta di ottimismo!)
sarà che sono a casa, sarà la notte passata, sarà che per tre giorni potrò oziare, sarà che oggi ho ricevuto la mia festa di compleanno ed è stata favolosa... sarà tutto quello che volete ma oggi son tranquilla.

e se...

2008-03-21T19:10:00.003+01:00

sto male. sto malissimo e... sono infelice.
ho preso coscienza di questo piccolo e insignificante particolare solo da qualche giorno... e sto male.
mi sento in colpa per qualsiasi cosa, se parlo, se non parlo, se penso, se sparisco, se... se... e sempre se.
forse è ora di tagliare, magari sta sera ci posso provare... vediamo quanti danni combino.
mi sento sbagliata, qualunque cosa faccia e farò so per certo che continuerò a sentirmi sbagliata... potrei sempre scappare!

mi manchi

2008-03-19T17:22:00.001+01:00

mi manchi. mi manca il tuo profumo. i tuoi occhi languidi. quel tuo modo brusco di accarezzarmi la testa e di non parlare mai, neppure quando te lo chiedevo.
non mi hai mai raccontato nulla, dicevi che erano cose troppo brutte di cui parlare e ora io non so nulla.
l'altra sera ti ho sognato... mi manchi nonna.

che delusione

2008-03-15T17:27:00.003+01:00

che grossa delusione, a volte, le persone.
da cose piccole e fraintese per sbaglio, ne escono cose inverosimili.
ti accorgi che manca la fiducia. senti mancare la stima. ti accorgi che anche l'amicizia era una sorta di illusione.
un amico dice tutto, anche le cose scomode. dice soprattutto quello che pensa.
ma gli amici si sà, son persone che ti accompagnano per periodi della tua vita. ti tengono la mano, ti accompagnano in un percorso più o meno lungo. vivono e condividono emozioni... e viceversa. poi arriva un momento in cui accade qualcosa e il rapporto si incrina, si interrompe, si spegne o si spezza completamente. i motivi per cui può accadere sono i più svariati.
difficile capirsi sempre, davvero difficile, ma sta volta le cose sono andate diversamente. sta volta la delusione si fa avanti.

facile, sempre troppo facile puntare il dito... sempre sempre sempre. io dal canto mio non mi rendo certo adorabile.
ma d'altro canto, quanti post ci sono in questo blog sul mio terribile carattere e sulle mie reazioni e su quanto di peggio io sia? son cosciente del fatto che ho un caratteraccio.
ora non mi accetti più. bhè posso solo dire grazie per i bei momenti vissuti insieme e dire che ti ricorderò con un sorriso.
addio amica, magari un giorno ci sarà un nuovo tempo per noi.

e poi, che altro. troppo difficile scrivere certe cose. troppe le varianti e i punti di vista. ma questa reazione è palesemente un limite di confine. buona vita a te, ti meriti il meglio.

amante

2008-03-13T22:40:00.003+01:00

sogni, desideri e passione tutte concentrate sull'oggetto del tuo amore.
sei così, nascosta, in attesa di un cenno per farti avanti e ogni volta provi a guadagnare terreno, ad avanzare una richiesta, una pretesa. no. non puoi. sei amante.
nata per esaudire i desideri di lui. amante.
le speranze affiorano a ogni sua piccola parola o sorriso. sei amante.
nata per esprimere desideri che mai saranno corrisposti. amante.
aspetti che qualcosa accada. aspetti che ti venga regalata una pillola di felicità. povera amante.

2008-03-13T15:39:00.001+01:00

sento il bisogno di tacere. di immergermi in un silenzio mio personale. di rintanarmi in un'illusione solo mia.
forse dovrei farmi aiutare... forse è arrivato il momento di affidarsi a un consigliere super partes...
forse basterebbe solo averti vicino e potrei stare benissimo.

non ho voglia

2008-03-13T14:11:00.003+01:00

oggi è una giornata così. le cose non vanno bene e la consapevolezza cresce ma oggi non ho voglia di discussioni, di rimestare i discorsi, di rimettere ancora le cose in discussione.
oggi ho la bocca amara e me la tengo senza dirlo a nessuno.
nessuno merita di conoscere i veri motivi del mio silenzio.
adoro non sorridere. adoro guardare questo splendido cielo blu e scoprire che non basta una semplice giornata di sole per essere allegri. adoro questo perché è la conferma che io sono un mondo a parte.
troppo diversa da qualsiasi altra cosa/persona per esserne minimamente paragonata.
il sole brucia gli occhi, l'aria calda accarezza i capelli. la primavera fa già capolino e io aspetto l'afa dell'estate per sentirmi io. opprimente e pesante, appiccicosa e stucchevole. io e l'afa in simbiosi. sto aspettando l'estate torrida.

puttana

2008-03-12T20:22:00.002+01:00

eri una puttana, una bieca meretrice. venditrice di piacere e di perversioni.
ti nascondevi nell'ombra della notte, i tuoi occhi spenti brillavano nel bagliore del fuoco che usavi per scaldarti nell'attesa di un bisognoso. le mani stanche. le gambe non smettevano di accompagnarti nel lento percorrere di quel territorio tuo da anni. il tuo corpo in vetrina illuminato dai fari delle auto di passaggio. la tua bocca stringeva sigarette e si apriva per pronunciare imprecazioni e parole blasfeme.
vendevi i tuoi servigi al diavolo che ti tentava. i soldi erano quelli che volevi, non ti importava di dover concedere all'uomo il fiore di te. non ricordi più come sei arrivata lì e ora ti chiedi chi sei davvero. mercificata per anni.
hai imparato ad amarti facendoti fottere. hai imparato a guardare negli occhi i vermi che ti usavano per un brivido di piacere chiamato orgasmo. hai imparato a non regalare baci a chi non ne merita, hai imparato a capire le persone.
la gente per strada sa e tu cammini a testa alta, tronfia del tuo potere, piena della tua consapevolezza, viva di una vita che ha saputo insegnarti il vero.
puttana? puttana a chi? a te?
ridi... ridi puttana, ridi tu che hai un valido motivo per farlo e sbeffeggiali tutti.

cannibale

2008-03-12T19:38:00.003+01:00

ti azzanno, lacero le tue membra strattonando le tue carni. con le unghie entro dal tuo orefizio, ne estraggo le viscere e mi sfamo. bevo il tuo sangue.
il tuo corpo ha altre sembianze ora.
squarciato, squartato, smembrato. la tua vera essenza è dentro di me. ti digerirò... ora forse ti digerirò.

desiderio

2008-03-12T19:32:00.003+01:00

voglio bere dai tuoi occhi e dissetarmi del tuo sguardo che fruga dentro di me.
voglio mangiare dalle tue mani, mescolare le carni di animali con la carne delle tue dita.
voglio mordere e leccare le tue labbra fino a farle diventare mie.
voglio che mi entri nelle viscere, che ti impossessi di me, che mi laceri la carne bramandomi come non hai mai fatto per nessuno.
voglio che respiri della mia stessa aria, dai miei stessi polmoni.
voglio sentirti pensare con la mia testa e sentire nella mia i tuoi pensieri.
voglio che tu sia parte integrante di me, della mia vita, senza scuse, senza giustificazioni, senza aspettare, senza un perchè, ma solo perchè mi ami.
questo è un motivo più che valido.

strano

2008-03-12T19:09:00.002+01:00

è un momento davvero strano della mia vita, o forse la mia vita è strana e basta.
mi ritrovo con la voglia di volare, di dar vita ai sogni e c'è sempre qualcosa che mi frena.
il lavoro: la voglia di cambiare, di crescere, di trovare nuovi stimoli e più gratificanti situazioni.
la famiglia: la gelosia per una famiglia con cui forse solo ora sto imparando a dialogare, e la sensazione che ci sia sempre qualcosa che si intromette per discussioni o polemiche.
l'amore: ... mi ripeto, ma sarò sempre la seconda. anche lamentarsi sembra non essere più lecito. dovrei tacere e prendere quello che mi viene dato convincendomi che è quello che voglio e che è quanto di meglio possa avere. ma so che non è così.
i viaggi: ho voglia di esperienze "terapeutiche", di toccare la vita in altri dove e devo frenarmi, scendere a compromessi col lavoro.
mi chiedono di non lottare. mi chiedono tutti di aspettare. ma aspettare cosa? che scenda la manna dal cielo? no, non sono abituata così. ho sempre lottato nella mia vita per ottenere ciò che desideravo, ciò che sognavo e ora dovrei sedermi e aspettare?
non ho paura di aspettare, ma nessuno può impedirmi di mettere le mie forze per raggiungere degli obiettivi.

io sono forza, io sono nervo, io sono marmo. non mi scalfisci, non mi pieghi, non rallenti il mio cammino. sono gomma e acqua, morbida e duttile. sono tutto ciò che nessun'altro è o vuole essere. per questo non piaccio, per questo sono scomoda, sono rompicoglioni.
io sono. sono e basta. accettatemi, con i miei contro sensi e con i miei spigoli. sono e mai nessuno sarà così. poi aggiungete accezioni positive o negative, ma resto comunque sempre e solo io.

forse

2008-03-12T19:08:00.002+01:00

forse il segreto è non aspettarsi niente dalla vita.

ok... ok

2008-03-11T18:24:00.002+01:00

ok... ok... non è il mio momento... l'ho capito...
pure il colloquio per un NON posto di lavoro. ci mancava solo questo...
...
ironizziamo? fatelo voi perché a me non riesce.

mi meritavo una bella botta di fortuna!

fff

2008-03-10T16:20:00.002+01:00

me la togliete la "fattura" per favore?
son stanca.
stanca della febbre, stanca di non azzeccare niente...
incrocio le dita per domani. per domani mi serve tutta la buona sorte dalla mia parte.

aspetto

2008-03-06T14:13:00.001+01:00

ieri le mie insicurezze hanno dato spazio a troppi pensieri negativi.
mi conosco. mi basta parlare quando c'è qualcosa che mi pesa sul cuore. mi basta esternare pensieri e paure e subito mi sento meglio, anche se i problemi non si risolvono solo così.
oggi galleggio... leggermente sotto la superficie dell'acqua. galleggio e cerco di star bene.

illusa

2008-03-05T17:42:00.003+01:00

sempre il solito sbaglio: ascolti parole e credi in quello che senti.
sbagli Vero. sbagli tutto.
rassegnati è tutto finito. finito con un'illusione rosa che ti ha regalato un'emozione inaspettata e incalcolabile. ma è finita. non può essere altrimenti. anello o meno. non può essere un ricatto morale. era una settimana che non facevamo l'amore. l'abbiamo fatto oggi... e... adesso non vuoi vedermi. non vuoi vedermi perchè ho 3 linee di febbre e potresti ammalarti. ma con tuo figlio o la tua compagna non c'è questo problema. loro hanno la febbre? e allora corri giù, vai e passi là giorni e notti.

come credi che mi senta? svuotata. oggetto. inutile. futile. bambola.
no, io devo fare i conti con me stessa prima che con gli altri. già tutti mi criticano (anche tu lo fai a volte) e non voglio trovarmi a darmi da sola giudizi cattivi. io merito rispetto per me stessa. quindi se non me lo dai tu vuol dire che mi terrò il mio.

fai male e se mai leggerai questo sappi che ti stai comportando come un emerito stronzo! non merito questo! non ho mai meritato di essere trattata così. io valgo sempre meno, meno di tutti, meno di altri, meno di impegni revocabili. no, LUCA, non ci sto così. mi dispiace per me, perchè solo io soffrirò di tutto questo!
mi sto facendo male, me ne stai facendo tu. non ho idea di cosa ti passi per la testa, ma qualcosa è cambiato, lo sento. forse stai pensando di tornare a vivere a casa... forse è così. bhè vedremo. il tempo darà tutte le risposte. tanto bisogna continuare e io credimi sono una che non si spaventa. si fa male, ma non si spaventa a vivere!
un bacio.

febbre

2008-03-05T14:56:00.003+01:00

la testa pulsa. i brividi percorrono il corpo scuotendolo ogni volta. gli occhi bruciano. le braccia e le gambe sono indolenzite.
termometro alla mano: 37.4. una vera cazzata eppure mi sento come l'ultima volta che ho avuto la febbre a 38.5.
forse ieri stavo covando... forse tutto il malessere era dovuto anche a questo.
speriamo passi in fretta.

quando le insicurezze

2008-03-05T14:27:00.003+01:00

quando le insicurezze prendono il sopravvento tutto ha un sapore diverso. anche i gesti più nobili non hanno più lo stesso valore.

ho passato una notte di merda. bhè ieri è stata un'intera giornata di merda... e la sera si è conclusa in un'apoteosi di tristezza. quante lacrime sta notte. quanti pensieri terribili. quanto sconforto.
erano davvero anni che non provavo quella sensazione di spossatezza davanti agli eventi. cerchi di guardarti in maniera imparziale e non ce la fai e scopri che sei debole, che non hai più le forze e ti ritrovi a desiderare che finisca tutto per star male solo una volta e poi basta.
il buio mi ha avvolto cercando di portarmi da morfeo, ma mi strappavo anche a lui. ieri sera non appartenevo a nessuno. mi sono fatta accogliere dal divano e dal plaid. sola.

e oggi... forse oggi non è come ieri.

camera iperbarica

2008-03-04T18:01:00.004+01:00

arriva la pioggia a lavare via le emozioni. arriva dopo una giornata di sole vuoto e troppo caldo per scaldare l'anima in una giornata di silenzi.
mi ignori. ti dimentichi. non pensi. tu ti prendi la libertà di staccare il cervello. è la tua difesa, ma io difese con te non ne ho. io sono senza barriere e senza limiti. le sensazioni e i pensieri affluiscono senza limiti. una cascata impetuosa di squallidi pensieri. e improvvisamente prende il sopravvento l'insicurezza.
mi sento marcia dentro. mi fai sgretolare e io non so quanta calce ho ancora per ripararmi e guarirmi.
sto crollando a pezzi.
non hai diritto di distruggermi.

questo è la nostra storia, un continuo altalenare di alti e bassi. alti idilliaci e bassi come le profondità più nere dell'oceano. non posso essere sbalzata in continuazione. ho bisogno di una camera iperbarica per ristabilire la pressione dentro di me. tu sei l'unico che può farlo. l'unico a potermi dare stabilità. l'unico che può dare un ritmo sensato a tutto questo. l'unico che può decidere se darmi la vita o togliermela.
sono plasma nelle tue mani. sono creta e argilla ma non puoi darmi forma e poi distruggermi. mi sento una nullità quando ti comporti così. voglio respirare ancora aria sana.
dici sempre che potresti ammalarti... non ti chiedi mai se siano gli altri ad ammalarsi per te? sta accadendo. sta accadendo a me! ti ho dato io questo potere. il potere di un dio.
solo io soffro davvero di questa situazione. sto pagando cose per cui non ho mai vissuto. sto pagando conseguenze di una vita non mia, neppure mai immaginata. cos'ho fatto per meritarmi questo? eppur son convinta che potresti anche regalarmi il sorriso tutti i giorni. quando vuoi lo fai. allora se non accade significa che non lo vuoi.
elucubrazioni mentali inutili le mie. ma da qualche parte dovrò pur sfogare, e allora tanto vale farlo qui, dove nessuno legge. ho creato questo mondo di parole solo per me. per assecondare i miei pensieri e i miei sfoghi. e allora sia... continuiamo così a piangere in solitario senza che nessuno se ne accorga.
sola nella mia camera iperbarica con la speranza di sopravvivere alle lacrime...
sono stanca. non ne posso più. questo è un grido disperato.

sparito

2008-03-04T14:22:00.002+01:00

ma dimmi perché?
perché, non lo capisco...
sparito. ti costava così tanto tornare a milano? era così difficile mediare la situazione? come diavolo puoi pensare che io me ne freghi e vada avanti contenta di prendermi solo le briciole e gli avanzi altrui?
oggi avevi il dentista. poi avevi detto giro x vedere la macchina nuova per te e per Madame e poi? poi che altro? dovevi per forza restare la con loro? dovevi per forza? hai già passato tutto il week end. tutto ieri e pure tutta oggi? ma io conto qualcosa?
e se mi lamento rompo pure i coglioni...
la soluzione non ce l'ho. tu non ascolti il mio dolore... e io dovrei cominciare a fregarmene del tuo. forse capisci solo la lingua che parli! magari ci proverò!
che nervoso! quando fai così davvero dubito che mi ami!

la notte

2008-03-04T11:48:00.004+01:00

lei era li che dormiva. la luce calda della bajiour accesa. il piumone a coprirle anche il viso. il suo respiro riempiva l'aria di sogni. i suoi fantasmi aleggiavano per la stanza tenendole compagnia durante il riposo.
lui scese le scale, irruente come sempre. sistemò le sue cose e si infilò nudo e bello come un dio greco sotto le coperte. la cercò in un abbraccio. le loro mani si trovarono. le dita incrociate anch'esse in un loro personale abbraccio...
il sorriso di lei. il soffice bacio di lui e la notte iniziò.

ali di farfalla

2008-03-03T17:55:00.004+01:00

prestatemi un paio d'ali di farfalla per volare su prati verdi appena rinati dal bruciore dell'inverno. regalatemi un paio d'ali per danzare nell'aria e volteggiare fino allo stordimento. concedetemi un paio d'ali per vedere dall'alto i colori e inebriarmi di magia.
fatemi vivere per un giorno la vita di farfalla. lei che non teme la morte. lei che gioisce di questa vita appena avuta con nuove sembianze. lei che ieri era bozzolo brutto e marcio e oggi brilla e ammalia.

ma è meglio farfalla o fenice?